16歲零7個月的迷惘,無知和覺悟

這一陣子, 其實這一年.

有些問題不斷在我的腦海淨現,

一些最無知,最簡單的問題,

但要我回答卻讓我的腦袋頓時一片空白.

Quesion1: 我到底是誰?

我自認我從小就對人不差,

很少討厭人, 其他人的感受會比自己的重要.

我對很多事也有很多自己的看法,

但很多時候我總會很容易被他人的觀點影響.

或許我曾經是一個很有主見,

對自己的意見很堅持的人.

但是自從我去了外國之後,

我好像變得經想迎合別人,

我曾經一度變得非常討厭自己,

所以對人或事都煩厭了,

對朋友和別人都擺出一副「夠了, 別再煩我」的樣子.

朋友都問我發生了甚麼事,

可是久而久之她們都覺得我「giving them attitude」

這樣的我反而讓我覺的討厭.

我想變會那個非常關心別人，熱心、不再對人感到煩厭的我.

捫心自問,我愛她們, 她們哭、傷心，離開我也不快樂,

我想大家開開心心，我們住在一起，一起床就看見大家.

無論怎樣也希望大家都快樂, 但是都底我要用甚麼態度,

心情來對待發生的事情.

直到現在我還是認為別人的感受比我自己的重要,

現在回想起來，我才發覺這一點.

我到底是對所有事物都不理不睬,還是,

還是那其他人很關心的人?

我到底是誰? 我真的不知到.

Question 2: 我到底在做甚麼?

自小學3,4年級接觸了漫畫,

就非常喜歡, 更立志要去日本向種村有菜拜師,當個漫畫家.

不過人愈大便開始發覺夢想是夢想,

現實是現實. 明白要在香港把畫漫畫當成賺錢的職業比登天還難.

現實是找一個能夠維持生活，賺錢的職業.

在subject selection的時候,

我發覺大概在現在這個階段,

漫畫只能是興趣, 但還是選擇了跟畫畫有關的科目.

要是以前你問我我的夢想,

我可以給你很明確的答案.

但是現在特別是經過了subject selection,

變得非常模糊, 甚只我根本已經失去了夢想.

我現在只是知到我要入UTS的COFA,

但卻不知到要做甚麼職業.

我甚至覺得我現在做的每一件事,

只是在做, 不明白和沒有時間去明白它們的目的.

還有兩年, 看來很長但其實非常短的時期.

在這稱非常時期, 我到在做甚麼?

當大家都在前進的時候,

我還是停留在過去還是我也一樣在努力前進?

Question 3: 不要問我, 我不知道.

錢,朋友,感情都對我很重要,

不過對他們的態度大概變了,

我並不想破壞, 也不想改變.

我要怎樣做, 我不知道.

我從小就習慣了忍耐,

怎樣也不會作聲.

很多人也說我「好忍得」,

但是是我已經習慣了忍耐了嗎?

習慣得甚麼時候該作聲,

甚麼時候會崩潰,

甚麼時候應該崩潰.

我想哭嗎?想笑嗎?要裝作若無其視嗎?

我要崩潰了嗎?

我想崩潰嗎?

我現在最做的是趟在一大片綠油油的青草原上,

在藍天白雲之下,

畫畫, 看書, 甚麼都不用想.