挣脱

印象中五月的地震让接踵而来的六月带着哀伤的色彩，雨丝时不时会从老天的眼眶中冒出，而阴霾在我们呼吸的空气中久久未能散去，周遭低沉的气压让人喘不过气来。
美容、聚会、逛街、电影……我勉强太高自己的情绪，直至家中的爱犬遗失，我失声痛哭。它很胆小，在外面虽然很兴奋，但是不敢触碰。它有些许皮肤病，这个我很清楚，总是挠。它不是什么名贵的犬种，很多人都说它是草狗，不值得如此，最多是拉布拉多犬的杂交品种。可是它需要被照顾，或许我不够资格，我不该自以为是地去给它温暖，又让它流浪，真的，也许在贩子那里它也活得不差。又是一只，我错了，又是一个遗憾。。。
其实，很多事，我都只有热情，内心深处的我崇尚自由和原始，不用大脑、而是灵魂，心动了就去做吧，可惜，精力有限、现实残酷，一次又一次，还没等画上句号就已经糟糕地收尾。我不愿意低头，常常把无暇顾及的事情让家人、朋友帮我做了断，因为我深知自己那种天马行空的想法很难实现，就让别人抉择吧，所以作为我的家人、朋友或许真的很累，多数情况是半夜里收到我的短信，不知所谓的那种，有时我是发错，有时我是想听听大家的意见，虽然多数只是安慰，但这也是一个决定，让我快乐、遗忘痛苦的决定，就像爱犬遗失，我很想彻夜去找，可我不知去哪找，又不敢问我爸妈事情的经过，于是乎就开始发泄式地按着手机键盘发短信。
儿时的我还会自导自演，花很多时间、精力去勾画自己的人生，似乎还没等长大，梦里的人生已经过完；现在的我，除了怪异的想法和梦境，其他就快被社会的浪潮淹没，我不想被淹没，所以不停地上班、加班，即使有时是不快乐的，我只是一个被呼来唤去的小兵，以前以为自己没有权利做决定，现在是不敢，原来我是不够经验，在其他人眼里是没有资格擅做决定的。但是工作能让我忘却所有，包括梦想，工作是最切实地过日子的途径，公司似乎已成了我不被现实同化的外壳。另外一种解释就是唯有工作才让我不觉得自己浪费，因为是在赚钱，呵呵，听来好笑。
我已经变了很多，低调了很多。。。怪异的想法，捂在心中就快堆不下了；物质的生活，让我在花钱的时候变得麻木。我想挣脱，想一个人，家庭，我不想承担责任，我担不起，但是现实的严峻让我放不下；感情，我不想就这样，但是现在大家压力都这么大，不够富裕，我说的是那种王子、公主的富裕，金钱、地位样样不愁，那么贫穷的我们，选谁不再只是“爱”一个字那么单纯，即使我可以豁出去，对方也不会乐意接受的，毕竟生活还是一天一天过的，不像童话故事，王子与公主结合，故事就完美结束了，不是说爱了，就会有完美无瑕的甜蜜生活，哪怕是那种安宁的小日子也很难。我们追求简单爱，其实这是最难得的；我们总是口是心非，身边的有多少是自己想要的那种？呵呵，无语。。。我不想接受，也不奢望拥有，所以内心一直想脱缰而逃，想一个人，好好工作，谁能帮我，我总是牢骚不断，但是没有人，我必须自己了断，我想过千百种，离开，我放不下家人；了断，会有新的开始吗？！没人能够给我好的建议和答案，不想冒险的我，继续着眼前的生活，痛着，拖沓着。。。