午夜夢迴

午夜失眠失眠再失眠，想寫點甚麼抒情浪漫的甚麼，我一粒字也想不到。總覺得寫些感性的東西太裝模作樣，寫自己的東西又怕別人亂想，寫故事嗎？又不是這個心情。覺得有寫作的需要，但就不知應該寫甚麼。

又或者當文字變成自己的延伸，最後揭露出來的只是幼稚的感情，我愛你你愛他他愛她，來來去去情情搭搭一式一樣，再多的煩惱再美麗的言詞，只不過是庸俗不堪的爛泥﹣﹣﹣﹣扶唔上柄。

另一方面，我當然有煩惱，我當然有抑鬱，為甚麼就不能化為文字？

感覺是虛無的，文字是實在的、是永恆的。

感情絕不是幼稚的事。無論是八歲還是八十歲，他們也有喜怒哀樂、也有心跳加速和傷心流淚的時候。那是人最真實的反應，不是跟據個人心智成熟程度去決定那反應是否真實。只是我們長大了、成熟了、對自己對世界了解多了，才會發現某些曾經佔據我們整個世界的東西，原來不是想像中的巨大。Not a big deal。

他有女朋友。
Not a big deal。

我接二連三地失去了最好的朋友。
Not a big deal。

我要上班了。
Not a big deal。

我在想自己是否在假裝堅強。假裝瀟灑地說they are not big deals，然後心中暗自自憐自顧：噢，我真堅強。噢，我真成熟。

不是的。

我寧願自己像Adele Hugo，盲目地為愛燃燒、死而後己。至少那是種真實。

只是我沒有她的勇氣。我是個畏首畏尾的儒夫。

I am just following the RIGHT value. 我拒絕承認自己的人性：愛、憎恨、驚懼、慾望．．．．．．為了做正確的人。像《鋼琴教師》，可能有一天我會在戲院邊睇人依泣邊屙尿，又或者用刀片𠝹自己下體以求渲洩。噢，我在寫剛剛那一段的時候，又考慮會不會令人以為我有問題。我想正確的價值本身沒有問題，只是分辦是非黑白不等於要為自己的情緒思想作道德宣判，繼而拒絕它們的存在。

根本，我對自己太抽離。

我太介意別人對我的看法。我要完美，我要正常。我要得人歡心，我要人見人愛。我不能讓人有談論的把柄，我不能被視為有問題。

但是我們誰沒有問題呢？