我愛的北京的男人

我想去北京。我是天津人，但就像我同学说得那样，我挺崇洋媚外的。比如：讨厌听天津话，喜欢听北京话；讨厌天津人对谁都这么热情，喜欢北京人那种只有活在皇城根底下的人才有的傲气；讨厌天津的男人操着天津话在骂街，觉得怎么这么没素质，喜欢北京的男人说着阴柔的北京话损人，觉得这才是老爷们。。。。。。。。他们也觉得我也挺武断的，不会客观地看问题，好像北京的月亮都比天津的圆。

     我不知道，在我想考到北京的时候很多人都问我，怎么这么想去北京？我说：“出于一种对北京的莫名喜欢，出于对首都的向往。”其实这样的回答就是想告诉那些人---------你们管得找吗？

     有时我也在想，怎么会喜欢北京呢？

     后来我分析，对于一个城市，最初的好感一定不会是因为这个城市本身所具有的一种特制，因为你根本就不了解它，别人的描述只是他们自己的一种感觉或许再加一些大多数人的评价。那是什么呢? 

     人！！或许我又武断了一把，是的，对于我来说喜欢北京是因为我喜欢的人。

我总会觉得我的人生一定是一种极端，也许会很幸福，或者无限悲哀。怎么说呢？因为我所向往的全都不是我呢绰手可得的，比如，我想有的朋友，我爱的男人，我想要的工作，我享有的境遇。。。。。。

好像跑题了，对，喜欢一个人。一个我没有亲眼见过的人。

他是一个四十有四的中年男人，他是一家大公司的CEO，他是一个离了两次婚现在不知是否单身的儒雅男士，他是个经过大风大浪的人，他是一个也许一辈子都不会认识我的人，但也许他会是我的男人。。。。。。。谁知道呢？

他，是一个唯一和我现在生活的世界有那么一丝关联的优势我仰望着的人。。。。。因为我爸爸的战友为他工作。。。

其实今天我想说挺多的，但好像已落实到键盘上我就不好意思抑或是应该怎么说。。。。。。

很遗憾，我再上高中的三年一直在心里幻想，设想了很多我和他的桥断。。。想考到北京，想方设法接近他。。哼！也许是老天爷在考验我，可能他认为我还没有为那种很强烈的愿望而付出足够多的努力，所以老天爷拒签了------------她拒签了我通往北京，通往梦想的签证。。。。

我没能考上北京的大学，甚至相差得很远。我被无情的留在了天津。

我会绝情的想也许这次机会的错过，以后就再也不会有了。。。我不知道。暑假里我过的浑浑噩噩，我不想想现在，我很在幻想。但，今天我。。。。

我不想再这样了，我的生命都好像损耗殆尽。。。。

是的，从明天开始，从新作一遍人吧，把接近那个男人作为首要的人生目标，去关注那些真正有意义的东西，去接触各式各样的人，去尝试各种各样的新事物，去想方设法让人赏识，去好好学习，去坚定自己，去完善自己。。。。

我爱的那个男人，我不愿意说成是我的老公或是男朋友，因为我不一定要和我爱的男人有什么，只要他知道我爱他就足够了。。。。。。

我，，挺懒的，所以看到这文章的人们，监督我。。。。我想完成我所想的。。。。

不要忘记北京，不要忘记我爱的男人。。。。。。。。

我從不認為他很帥，但我確認為他是一個能讓我欣賞很久很久的人。。。。

沒有領帶。。。他實現暸我對一個男人的所有幻想。。。。我很中意你！郭為。