凌晨记心情

        今天凌晨...我醒了,睡不着,之前小魇了一下,挣扎后,我终于醒来了.于是拿起笔记下我的心情,在那时才能涌出心底的心情......

        也许我真的是焦虑了吧,这种感觉超难受,所有肌肉和神经都承受着一种莫名的压力,却无处释放,来源于哪儿呢.

       曾经的我害怕面对尴尬,任何我不能忍受的场景,最好通通消失,不留残存记忆.关于为什么会有这样的性格,大概是基因血液的事情了,与我又有何相干呢. 我要做的能做的就只有与它相处,和睦便和睦,战斗便战斗. 很多事情后,我终于承认了一个事实,人要学会宽恕,学会放下,学会不执着. 那天看见一个人说她就连喝水也要对水说一声谢谢,我做不到那么高的境界,可是我却好羡慕她,因为她知道如何平静,如何更爱自己. 突然发觉我的生活线条是那么的纠缠和凌乱,我忽视了它们好久好久,甚至眼睁睁的看着它们打结,越来越紧,直到卡住我的呼吸,我才如困兽般要极力的逃出牢笼,但这只是一个暂时的解决而已.面对自己有那么困难吗?可为什么此时此刻我会无奈的写下这些话?我已经尝试去做了啊,还不够努力吗...

        从小到大,好象一直在无尽的寻找,寻找自由,那种可以让我放心的自由.小的时候不懂事,做了好多傻事,可爱的傻事,还有直到现在都不愿回想的傻事. 长大后也重复着做傻事. 形式不同本质无异的那些傻事陪伴着我度过成长的岁月. 喜欢过,被喜欢过, 愤怒过,被愤怒过,忽视过,被忽视过,珍惜过,失去过,抛弃过,笑过,哭过,白开水的日子...,我到了这里.

        一直以为回避才是办法,所以我回避了太多,甚至回避了自己. 我瞪着双眼观察着赖以生存的世界,花了好长时间去揣摩,又花的好长时间去消化. 我又用着最低等和简单的情感和遇到的每个人交流,于是收获了现在的自己,和属于自己的一切. 但亲爱的自己似乎从没有想过或许我回避掉了很多东西,或许那里有我现在还苦苦找寻的.

         一直以为如果真的百分之百的去面对,我会崩溃,人不应当将自己置于这水深火热的境地. 全身而进太冒险,我不认同这冒险,于是每一次冒险我都退出,退到没有人可侵犯的安乐窝,独享快乐. 可我忘记了,事物都有惯性,质量越大,惯性越大,我花了那么多年去累积的质量,送给我一个几乎造成倒退的力,也或许真的在后退,可笑的是自己并不曾察觉......

         .......以前一直安慰别人的话,最后居然被自己抢到,其实那个时候不知道的是,我同样的煎熬着...

          OK,交代完了,好多了.