再见！！

不想面对的事情终于发生了，我以为自己死忍就可以导致矛盾的发生，但，他，最终于刺激左我。。。。

我真系好唔明白点解拒要开一个甘样既Q号，仲要系果个空间上面写果D野，拒死都唔认果D野系拒写的，唔紧要，最紧要系我自己知道系你写上去就得了。果几篇野大概意思就系拒好钟意一个叫阿WING既女人，但果个女人唔钟意拒，拒过住好唔开心既生活。。。。。睇到拒对果个女人既痴心，我就觉得自己的存在已经变得好多余。。。。。。好伤心好难过，你要知道，我的感觉比你难受100倍。。。甚至1000倍。。。。。。

我好想知道，究竟拒个心里面有几个女人的存在，空间里面其实都已经写得好清楚“永不停歇的谎言，模糊不清的爱。”是啊，原来每一天我都是对着一个不知道爱谁的老公，对住一个对住自己谎话连篇的男人，对住一个无时无刻都带住面具对自己的男人过日子。。。。。有时仲以为自己好幸福，其实原来一切都系假的。。。。。

其实，我并不知道他还有什么空间和博客，我话知都系吓拒的，这个是我最近才知道的，他死口都不认他写的空间，当晚他就马上加了密码，唔系心有屎拒会即刻加密吗？？？自打嘴巴！！仲有，拒闹我既时候讲左一句“你依家睇到呢D野了，你系唔系好开心啊，蠢西！！你唔睇未会开心D咯”，自己都暗示系自己写的，点解唔敢认啊？？？？你认左拒等我一次死左条心未仲好！！！！！！

当拒果晚用尽用力甘掐住我条颈三次，令我呼吸唔到就来死，当拒明知我有脑囊肿仲要将我个头好大力甘撞落玻璃果度，当拒好恶甘去厨房罗起把菜刀想砍死我地两母子既时候，我个心已经彻底甘死左了，灵魂也随之走了，剩下疲惫的躯壳仍然辛苦甘系呢个世上生存着。。。。。。真系好难想像一个自己既老公可以对自己做出D甘残暴既暴力，真系想把我置诸死地。。。。真系好希望果一刻拒可以把我杀死，让我痛快一点，不要再受这些残酷的折磨。。。。。

以后的他，喜欢做什么就什么吧，你喜欢聊女仔就去聊，喜欢你果个阿WING你就继续爱落去，你喜欢同果D按摸、小姐做朋友就继续做落去，什么都唔会再关我的事了，我系好想喊，系无时无刻都想喊。。。。真系好想生命就甘就结束，我越来越感受唔到生存的意义。。。。。

我用尽我的所有去爱他，结果。。。。原来他爱的是另一个人。。。。。。。

伤心欲绝。。。。。此时此刻，我唔知可以用咩语言来形容自己的心情。。。。

净系好想死。。。。。。。除了死，我不知道有什么方法可以另自己可以完全解脱。。。。

没有灵魂的我已再无资格系呢个博客上写任何野，因为从今日起，我只能拖住呢副无感觉既躯壳过住漫长难挨的每一天。。。。。。或许明天、又或许有一天，我死了，太阳出来了，他也得要想要的解脱，没有了我这个包袱，可以放心去爱他爱的那个人，一切都会变得美好，只是不再有我的存在而尔，没关系，很快，他就会把我遗忘，跟他爱的人过着开心没烦恼的日子，在这里充心祝愿他。。。。希望孩子以后跟着他能过得开心，无忧无虑，是妈妈对不起你。。。请您原谅妈妈，理解妈妈。。。。真的舍不得离开你。。。我的宝宝。。

很感谢一直以来在这里一直支持着我的朋友们，真的很对不起，我又让你们失望了，是我没有勇气再站起来，希望你们真的好好珍惜身边的一切一切，不要真的让他失去了才来后悔，希望你们的每一天都过得开心、幸福。。。。。

如果我在天堂我会保佑你们的！！！！！

再见了！！！

绝笔~~~~~~~