結合從吸引開始

結合從吸引開始

兩個不同信仰的人， 因為互相吸引而走在一起，但到了談婚論嫁， 又會問自己，
其實這結合能否帶來快樂？ 這個話題可以從很多不同的角度去探索，
而在這裡，我只能以我的專業角度，分享我的看法。
我假設讀者現在已和一位與自己不同信仰的人拍拖， 你可能是有特定信仰、
甚至是很虔誠，又或者你是無神論者，更甚是你和對方是不同宗教的忠實信徒，
我能想像，你們兩位都會承受不同的壓力。

三方面的壓力

第一方面， 是群眾壓力， 特別是一方在凝聚力很強的群體，
 常常鼓勵你的另一半參與他們的活動。「叫佢一齊來吖！ 」
「點解佢依然未信（我哋嘅宗教）呀？」同一時間，
又會有好多人來問你「你仲未信呀？你其實有乜嘢問題呀？」
當然，筆者欣賞那些信徒群體的熱誠，但我只會問一對準新人，
你能承受現在、未來數年、甚至數十年的群眾壓力嗎？
你有能力適應和應對，讓雙方都參與對方的信徒群體和非信徒群體
（或是另一宗教群體）嗎？還是最後各據一方，你參加你的信仰活動、
他做他的「凡夫俗子」？從婚姻的角度，
你們可能會因此而欠缺了一個共同的「社交圈子」，
以至在婚姻有困難的階段，缺乏一些共同朋友支持你們，你們能否補足它嗎？
如果一方的家庭也是虔誠信徒，更可能給你更貼身的壓力。
但一如有些人發覺父母不喜歡自己所選的對象，
我們如何面對「自己選擇與父母不同」這課題，將會是重要的一環。

第二方面，是雙方的張力。
筆者雖然有自己的宗教信仰，亦希望其他人接受自己的信仰，
信我深信的神；然而從婚姻的角度，我看又是另一回事，因為我會問，
如果無宗教信仰的一方老是向另一方推崇：
「無神論好呀，你真係要轉信無神論呀！你唔信無神論我哋無可能結婚、要分手架啦！」
有信仰的一方，你又會如何反應？
能否接納對方和自己信仰、或者說人生觀不同，又是另一個關口。

最後一方面，我想亦是最重要的一環，便是自己的內在壓力。
問一問自己，對方相信自己的信仰的意義在哪裡？
不要單單說為對方好，如上述所說，對方亦想「為你好」。
究竟你是怕面對上面兩種壓力，還是難以協調不同信仰下的不同生活方式、
甚至將來養兒育女的信念？即使兩個沒有信仰的人婚結，
他們亦有這些分歧，問題是你們有甚麼能耐和資源去解決。

更深一層，便是你對婚姻的信念。
你認為婚姻是一個尋開心幸福之地，期望對方和自己一樣，
還是你相信婚姻是一個學習「愛與被愛」的過程？
你自己如何看婚姻在你信仰內的意義？

正視現況

我承認，信仰不同會為雙方帶來從人生觀到生活小節的各種問題，
甚至我不否認問題會比一般人的分歧明顯。但既然如此， 便要找出問題，
 即使最後認為無法面對，或不能接納這些不同之處，
亦得承認自己的責任（起碼為當初選對方的意願而負責），
而不是將所有問題算到你的神頭上，把所有分歧放在信仰的放大鏡下審查，
陷入大是大非的兩極；反而嘗試一同學習解決，看清所要付的代價，
我想你所信的神亦會喜歡這個過程！