生活的意義和價值

 剛剛過去的星期六和星期日過得十分充實, 因為我第一次參與加入公司之後的第一個PROJECT ~ 為香港老年痴呆症協會拍短片. 第一天是在元朗的加州花園的一個單位拍攝室內的戲, 那天我們9時半就要到達現場預備. 而我就負責拍攝花絮和準備用來拍戲的湯. 星期五那天放工就去街市買材料: 有豬骨,青, 紅蘿蔔, 栗米, 三色椒和幻鹽, 加加埋埋都幾重GA... 拎到我隻手痛左幾日. 之後返屋企仲要洗定, 切定, 豬骨又要飛水, 好認真啊. 原本約了公司同事在上水火車站會合, 坐順風車入去, 點知大家等既位置唔同, 又溝通唔明..卒之過晒鐘都未會合到...於是最後我自己拎住野去坐的士入去. 沿路同事一直問我到未, 他們等著我的湯料拍攝廚房的戲份, 我都想快, 不過單程路, 又多貨櫃車. 終於 9時50分到了拍攝現場, 我一放低那些材料之後我就要忙著拿著相機和WEB CAM拍攝製作花絮, 好不忙碌.  我要用我唔慣用既右手拿著攝錄機拍攝, 又怕會阻礙他們真正的拍攝, 要自己執生, 都幾緊張GA... 當日6點多我就可以回家了, 累得不得了.....

第二天在大埔拍室外戲份, 我要負責拍攝花絮, 控制人流和拍照. 之後到了一間村屋繼續拍攝. 當日時晴時雨, 我要為演員撐傘子, 以免他們的化妝溶掉. 他們也很有禮貌, 沒有架子. 我們要在烈日當空, 站著吃飯, 汗一直在流......下午有一段時間可以入屋內抖下才好些, 否則一定中暑. 當日拍攝到晚上7點完成全部拍攝....可以回家了...

轉眼間, 我加入公司快一個月了. 我覺得自己可以做得更好, 無論思想上, 行動上和技巧上都有要學習, 要改善的地方. 原本心情都不錯, 因為導演讚我拍的花絮拍得不錯, 第一次算係幾好. 點知...妹妹問起媽媽有沒有找舅父了解舅母工作醫院的事, 我才知道媽媽因為我而不敢找舅父......

我姨媽將我轉工的事講了給舅父知道, 我由媽媽口中知道舅父對我轉工的決定反應很大, 很嬲, 說為什麼我們不找他商量. 我聽了之後內心很不舒服我很理解他為什麼會這樣的大反應, 他是我長輩, 他一路都很著緊我, 關心我, 他為我好. 但是我已經是成年人了, 我為什麼不可以自己去決定, 去選擇呢 他們想為我好, 難道我想自己衰嗎? 人既一生沖沖幾十年時間, 我已經在這個溫室渡過了14年時間, 我學到什麼? 我變得被動, 沒有自己主見, 沒有思考, 只是跟著上司指示做, 每日返工, 放工, 等出糧. 他們認為我不應該冒險, 我不適合做私人公司, 性格內向唔適合....很多理由. 難道我這一生就是這樣過下去嗎? 你們認為這是對我最好的, 但我不認為是這樣, 我真的不甘心自己好像一隻井底之蛙一樣, 白白地過著每一日, 漫無目的而又唔開心的過每一日. 他們會說, 放工之後可以找些興趣去舒緩壓力, 但根本解決唔到問題, 如果我既心態係這樣想我就不會做了14年仍然想轉工. 我有嘗試去申請升職, 但制度上根本沒有機會, 那份失落, 氣餒, 挫敗, 真的令我對這個機構再無期望. 為什麼硬要將自己困在一個沒發展的地方呢?

原來媽媽一直都為我轉工既決定感到憤怒, 以至她不敢和舅父再提起呢件事. 好像我令她無面, 無言以對...我是罪人嗎? 轉工係我自己既決定, 為什麼要向人交待? 為什麼不可以給我一點尊重, 給我一點自由? 我係做錯過, 但我一路都有去成擔, 我沒有不理屋企啊.....為什麼要令我難堪? 唔講唔提就是媽媽的態度. 他們一方面叫我有什麼開心或唔開心都和他們說, 但當我知道媽媽和舅父的反應之後, 我又可以講什麼呢? 好像講什麼都是錯的, 根本我呢個決定就係錯! 我真的不想大家的關係變得疏離....錢是重要, 但是不是人生的全部, 不要好像我走上絕路那種感覺好嗎? 擔憂今天的事已經夠了, 將來的事無人知會點, 擔心都擔心不來, 只要每一日過得健康, 開心就是了.....還求什麼? 我想自己掌握自己的人生, 有何不可? 沒有一份工作是沒有困難的, 我們就是要從中學習. 人生的意義係在乎經歷和得著, 而不是用收入去衡量, 心中富有, 心靈富足更有意思.