僕は居場所が何所にもいない。

最近係自我讀書時同早排飲醉果時以黎既低潮。

每次有咩事發生左我都同自己講...只要你唔好講咁多野就唔會有錯，所以每次我都會令自己變得更少野講。唔講野有三個好處︰第一就係講少錯少，唔講就無錯。第二就係唔駛俾人地知道我諗乜。第三就係可以保護自己.....今日同表姐佢地去買金器，我幾乎一句聲都無出過，全日喎！我以為自己會覺得悶，點知一D都唔悶，時間過得好快。

最近我覺得，做人無非都係返工放工放假出街訓教，成世人幾十年(好彩的話)，就係咁樣喇。既然係咁....我諗我隨時都可以去死啦。反正個個都嫌棄我，同學...朋友....連我爸媽都嫌棄我，講得衰D我係嫌嬰。對同學朋友黎講我可能係一個唔玩得同小器既人，但我自問做女呢一part係做足120分，但我媽仲可以對我吹毛求疵，話唔認我，因為我無性，幫佢做野好悔氣。唔認我？好耶......又多一個唔要我既人。

諗返轉頭我而家既性格同以前細個真係完全唔同晒。以前都幾易同人熟絡，又幾樂觀，份人都算係開心果類。而家係相反，慢熱、悲觀。而家係我心目中已經無晒人生目標，我愛既人都可以話唔認我，係我阿媽都可以咁樣講野，我仲可以點呢？哀莫大於心死........我今次無喊。我呢頭先俾人掉低完企返起身...果頭又再俾人掉。我唔會再信人了.....說會愛我的....最後都會掉下我........嘘つき！

最近好唔想返屋企....屋企已經唔係可以令我放鬆既地方.......我反而覺得公司果個2格階磚既位先係屬於我既位.....而屋企....只係一個俾我訓教既地方。我覺得好辛苦...真係好辛苦好辛苦！每日都要對住人地笑，雖然唔可以話係扮開心，但返到公司就唔可以因為自己而影響到工作，但我真係唔開心呀.........今日聽姨媽佢地講野...我明白到我以後唔可以再同人地講太多我既事...心事.....煩惱既事.....嬲既事....咩都唔可以再講。

今朝睇到朋友日記，我覺得如果係忘記唔到人地就話俾人知，就算人地而家有無男朋友都好，講俾人知等人地有個知字，何況將心意傳達俾人係一件好事黎，人地收唔收到係人地既事，但自己做左就唔駛後悔啦。如果當初係自己做錯左，而家後悔，咁就更加要話俾人知，你已經知錯。幸福係要自己爭取既...唔會係個天跌落你隻手到。明唔明？