過去幾年, 都是白活的.

這兩天整個人都很憂鬱, 差不多整天都處於低氣壓.

因為, 今次是我第一次對面前的挑戰那麼沒把握, 我不知道會不會有第二次面試, 我不知道之前寄的求職信我有沒有面試的機會.

我覺得自己很沒用, 我恨自己沒好好考好會考和高考, 尤其是英文科, 我恨我讀大學時沒去外國留學, 至少也應做一次交流生, 我恨我為什麼...這麼失敗.

我不想再這樣下去, 但我不知我何時才能脫離這種生活.

理智上我知道我應該積極繼續去找工作, 我不應整天心情這麼低落, 但...很難做到.

彷彿過去讀MPHIL 和做RA 的那幾年是白活的, 現在的我跟一個fresh grad 沒什麼分別.

剛巧看到亦舒的很早期舊短篇--工作, 前部份女主角的心情竟跟我現這麼相似! 我想, 大概所有待業的人也是這麼的不安..

在读书的特候，不会想到找工作是那样的难。毕业的那个月，我些了八百多封信寄到各式各样的洋行去，一点回音都没有。
　　我想那些洋行真是不礼貌的，至少应该回一封信，录取或不录取是另外一回事。政府是比较上讲理的，收到信至少赠送卡片一张，表示回覆。
　　这一个月用打字机用得最多是我。那张文凭，至少复印了几十份，一天到晚折好了寄出去。
　　这种工作是很疲倦的。我急成这样子，是为了不想再摊大手板向爸爸拿零用钱，这真是难为情的事情。
　　我又在想，如果赚了钱，交一点给妈的时候，她又会多开心。所以当这些信都如石沉大海的时候，我心里实在在太不开心了。
　　最后家里面的人为我担心起来，觉得我有点魂不守舍的样子，于是都七嘴八舌的安慰我。
　　那天我看报纸，有间图书馆在找人。
　　我想，真混帐，我并不懂得这些玩艺儿，不然倒可以去试一试，我放下报纸，想了很久。
　　反正寄了那么多信，我想，再写一封又怎么样。
　　也许不久将来，我可以成为一个写求职信专家，每天就是帮那些毕业的孩子们写信。
　　或者早晓得找份工作那么难，我应该在读中学一年级的特候，便开始写应徵信。
　　事实上这种讽刺的笑话，对自己并没有好处。
　　至少我自己一点都没有要笑的意思，我觉得闷。
　　我滔滔不绝的写了一封信，很文情并茂的。以往我写信很规矩，但是今天我光火了。
　　我说我对于图书馆工作一窍不通，我会打字，一分钟四十五个（很普通），速记还在学，没有什么希望可以应付太难的东西。
　　于是乎我夹上两张文凭，寄出去了。
　　后来我发觉实在我并不想赚太多的钱，我只要找一份工作做，这些日子空闲下来，我已经产生了极度的自卑感，闷在家里，是很无聊的。
　　我无聊得生病了。
而且我没有男朋友。
　　在读书的时候，我只想到读书，没有想到男朋友。
　　现在这么空闲，但是要找男朋友，好像很困难。
　　从来没有人要替我介绍过男朋友，我觉得很奇怪。
　　爸妈没有提过这种事情，我哥哥也不出声。
　　唯一的办法是靠同学介绍，问题是我那些同学，好像也没有男朋友。这多令人头痛。
　　好久没见她们了，我想除了少数极幸运的人之外，大概也像我那样，每天在写信。
　　在念书的时候，我很瘦。
　　母亲说毕了业之后，在家里面休息一会儿，可能会胖的。经过一个月的猛吃猛睡，证明这可能性不大，不甚可靠，我还是很瘦。
　　早晓得毕业有毕业的痛苦，那么不要毕业也罢。这段日子，实在过得讨厌。
　　我用多余的时候，看武侠小说。
　　我的幽默感开始大大退化，做人的乐趣越来越少。
　　一个人在失业的时候，特别敏感。

用藍色highlight 出來的都是我這幾天的心聲, 想起從前不願返工的日子, 我實在想痛扁我自己, 果然是身在福中不知福, 過去兩年的我太幸福了...