心血來潮其實都不過是藉口

心軟....

心軟一直都是我的致命傷....

其實還沒見您之前早已經在心底裡軟下來了,

只是一直撐著....不想有更多的遺憾,

怕再一次交往會感覺不同,

怕再一次交往會重滔覆徹,

怕再一次交往會失去信任,

怕再一次交往會是我負了您.....

最後....終於...終於...都原諒了您,

但心底裡呢?!

好痛......尤其知道您跟她在短短數天的親蜜....

好苦......我兩之間經已多了一道深不見底的裂痕....

無法去面對的是自己, 執著的都只得自己.

同時, 選擇繼續去愛的都是自己......

可惜自己根本還未有足夠的準備繼續去愛, 卻偏偏跟行動上有所偏差~~

天天都處於矛盾狀態,

每每呼吸都感到壓力, 感到困難, 都透不過氣來...

合上眼, 不期然就會浮現您跟她談情說愛的畫面....

觸碰到您的肌膚, 猛烈地感受到您跟她歡悅的情節....

她擁抱過您, 她牽過您的手, 她摟過您的腰, 她吻過您....她.....

可以教我如何忘了那些不該發生卻偏偏發生了的一切??!!

面對著您, 我不懂自己......

甚至想不起從前在您面前的我是怎樣笑的呢?是怎樣尋找開心的呢?

不得已.....

卻步了......源於不肯定....

唯一肯定的是我愛您, 好愛好愛.........世上獨一無二的您.

愛到過份不正常, 已經分不清自己究竟是冷靜清晰還是混亂一團糟...?!

不拒絕, 是因為不捨得您再哭....不捨得您一個人摃起一切的痛苦....

不捨得....不捨得.....

由那天開始心一直無法定下來,

一直都很難受.....

好想去解決.....尋求方法......但.....

無能為力般.....

還可以怎樣跟您愛下去?!

曾經凝望您的一刻......我在想......其實朋友關係會不會比情侶關係好些呢?!

其實我的生活是否已經不需要您?!

其實.....其實.....您真的需要我嗎?!真的愛我嗎?!

那天看見您躺在我懷內才可甜睡.......

我真的於心不忍去打擾您半分......

甚至收藏所有於我心底.........

不想讓您發現太多.....不想傷害您....其實我很痛苦

這是我唯一可以保護您的事.

是不是因為太想抓緊一些東西, 在愈想用力的時候,

雙手偏偏會像失去控制的張開, 讓手中的東西溜走?

頃刻, 我只想好好令您開心快樂,

只想好好去維繫大家餘下的信任,

只想好好盡力去愛您.

慶幸, 在我的鼻尖親吻您的鼻尖時,

仍感到一絲絲的甜蜜......一串串的幸褔....

給我知道.....逃不過心軟是因為愛!!!