父母親

父親的愛

我對父親的印象很含糊，我不曾認為他有愛過我。當我很小的時間，我曾渴望他會愛我，我用盡我的努力，他不曾留意，也毫不在意。

我很小的時間，我媽常說我爸爸不喜歡我，因為我醜。那句話深深的在我腦海中，一直糾纏著我直到現在。所以當我我很努力去做，我希望家人留意我的表現，很可惜他們沒有。我媽也告訴我，我爸爸細小想殺死，當然我懷疑是否是真的。很不幸有一次(當我一年級的時候)我因為不睡午覺，我爸爸用單手"錬"著我條頸，我被他拉到雙腳離地，被吊在半空中。我當時只想是否我做我不好，我才不被爸爸媽媽愛。直到我真的接受不到我爸媽，我離開屋企。那時我想如果我再不離開，他們瘋狂的行為會迫使我自殺。十八歲那年我爸爸迫到我走到絕望的深淵，我想自殺。

十八歲生日不久我拿著那少量的儲蓄，(那些錢都是我自己工作得來的)離開了這個家。我用了一至兩年的時間去慢慢學習外界的價格。慢慢忘記自己的不幸。我常常跟自己說之前我錯過了很多，之前不好的都過去，十八歲之前的人生已經結束。我現在離開了那環境，我可以好好生活。那昔日的惡夢會完結，當時發夢中的自己也看見自己在哭。多可佈！

這幾年我想就算爸媽錯也不關要，他們錯是他有問題，問題不在我。我對他們好，我用身體力行去令他們感受我的愛，他們不愛我，我去愛他們先。之前在家弄得損手爛腳、焦頭爛額，我偏偏選擇去愛去感染他們。自己的傷口也只是初結焦，偏偏再去剌激它。

我姐姐要結婚，爸爸一句也沒有祝福她，還擔心我姐姐有什麼會連累到他們。說什麼刻薄說話。我媽媽每事以我父為中心，我父說白天是黑就是黑。我把媽媽的事勞心勞力把它事放於心，換來的是她一句。為什麼我的女子那麼"賤格"。我嬲是為什麼父母全都是錯，我為什麼還要將她們的事放在心。我亦有對姐妹說，爸媽錯不等於我們就跟他們一樣行那低劣的行為。但你發覺以德報怨，應用在他們身上，只會令自己越來越傷心。更甚他們不曾為你傷心而關心你。

真好笑.....我到底做什麼方法及心態去對你們。我不想到有一天，我不再為你們開心或傷心為好，我真心只想和你們快樂共處。

我心內一直一直渴望得到你們的愛。你們知道吧，其實你們就算多偏心，我也沒有所謂，我想只要你們分一點點的愛，我看著你們開心，我已足夠。為何現在連那少少的關係爸媽你們也要將它撕開。

我想好好的活....爸媽不愛我，請不要迫我，留一點空間給我。