19 July

今天我沒有返教會.

這麼多年來, 這是我第二次因為心情不好沒有返教會.

第一次就是那次我在街上撞見他和另外一個女仔.

昨晚已不能睡, 今天眼看著返教會的時間已到, 也是毫無心緒, 完全提不起勁.

今天我就是坐著沙發上抱著自己, 由早上一直坐到黃昏, 自閉起來, 只想讓自己的腦袋空白. 跟著的日子很忙碌, 我不可以讓自己這麼沮喪, 也不可以讓自己的心情這麼反覆. 還有很多事情等著我去做, 還有很多人我要去關心, 我不能一蹶不振.

黃昏時, 很勉強自己打起精神到醫院一趟去看看朋友. 下星期每一晚也有appointment, 我怕沒有時間去探她.

今天她看來平靜了, 只是我仍看到她那份絕望與孤單.

今天她問我為什麼我可以這麼堅強去面對一切? 如果她是我, 在7年前應該已經死了.

我對她說若要死的話, 應該是我一出世就死了吧! 當我媽媽拋棄了我, 我就應該想死吧!應該愛我的人離我而去, 彷彿我的來到一點也不被祝福. 然後我的爸爸, 我的爺爺, 建一, 他們都是愛我的人, 但他們也離我而去. 真要死, 至少已死了四次啊! 而且我一點一點也不堅強. 昨晚我見到亞一後, 我已不能睡, 今天我又將自己困在家裡一整天. 建一的離開加上我之前分手的傷痛一下子被翻出來了.

我脆弱得連返教會的氣力也沒有. 但今天我腦海一直有一個問題: 昨晚掛起了9號風球, 然後8號風球, 我以為今天應該一整日滂沱大雨, 狂風雷暴. 但為什麼今天下午卻有這麼好的陽光? 我居然為了沒有期待中惡劣的天氣而有點納悶.

但現在當我說出來時, 我應該為到這份好陽光而開心, 不是嗎? 風暴過後, 仍是有陽光在等著. (這份感覺很溫暖而且很有盼望) 要死, 要放棄有一百萬個理所當然的理由. 至少要死四次的人也未死, 是因為上帝. 本來不相信有愛的存在, 與愛距離很遠的人, 今天能坐在這裡, 是因為上帝.

當我回家途中, 我作了這樣的禱告: 上帝, 我昨天問祢的問題, 可能我仍沒有答案. 但上帝, 今天我發覺在以前難過的日子, 如果我沒有了祢, 或者我已死了很多次. 上帝, 原來祢是那個能讓我面對一切的答案. 我會記著風雨過後有陽光等著那份好溫暖的感覺. 讓這兩天的沮喪黑暗成為過去, 讓那些傷痛放在上帝的心裡. 以後的日子我只可以靠祢了.

活在當下!