《没有挚爱的日子第222天》

《没有挚爱的日子第222天》

为什么都那么残忍？

还记得进入蜂蜜群中

给我第一印象的一句话是——

“天下蜂蜜一家亲”

很暖心的一句话

我一直以为是真的

世界各地的喜欢林峯的人

都是一家人

没有血缘关系

却又紧紧联系在一块的亲人

共同喜欢一个人

共同支持一个人

所以我们的关系甚至超越身边的朋友

初初来到蜂蜜当中的我

因为不熟悉怎么买啊峯的杂志

在群里说了一句我很想要

一位不相识的姐姐见到我说很想要那本杂志

就帮我买了那本我很想要的杂志

我很高兴有人愿意帮我买

正打算问她价钱

付回我应该付的邮寄费和杂志钱

结果这个姐姐说不用了

说我还小

不需要我出钱

就这样

两个星期后我收到了这个不认识的姐姐给我寄来的杂志

除了我说我想要的那本杂志意外

我还惊奇地发现

她还送了另外一本我没有说要的杂志

当然也是有阿峰的内容

这个我一直都很记得

她的这个行为并不要求我要为她付出什么

后来我们也没有再联系

我和她都只是对方生命中的一个过客

在我印象中

蜂蜜们都无条件地为对方付出

 

人的心情一好

见啊峯的愿望达成了

成绩也忽然飞得更高了

最终考出一个国家示范性高中

虽然不是全市数一数二的

可我已经满足了

这也让蜂蜜想不到

想不到追星追到像我这样的人

可以考得比不追星的人好那么多

被蜂蜜称为“高材生”的我心里乐滋滋的

学业、追星两得意

可这样的美梦并不长远

应该说是很短暂！

 

曾经某蜜说过

其实大家都有野心

无论是谁

都绝对有野心

这句话我也一直记着

 

我的心肝宝贝

我的挚爱

例如《男人魅》专辑香港正版

还有啊峯在03年签下的名

清楚的人都会知道

这样的专辑

可以称得上是绝版

还有更多更多的绝版

我都不惜金钱与时间

誓要拿到手
最终

我很成功的

凡是关于啊峯的

比较重要的东西

我想要的

我都一一把它们拥在手中

很成功的

我以为我可以很安心

因为很多东西都是最后一个被我买下了

我以为当我拿起它们的那一刻我就永远的占有它们

我把它们整理得整整齐齐的

 

我认真想过它们在我心中的地位

如果有一天火灾了

我第一个抱走的是它们

身边的蜜都要我把一些海报杂志什么的送给她们

我不舍割爱

所以一个个地拒绝了她们

也曾衡量过它们的价值

一亿我也不卖

因为它们都是我的心血

况且再多的钱都买不回来

其中有一张杂志彩页

我跑了三趟银行

排了6个小时的队

走了2个小时的路

才把彩页拿到手中

那一刻

我已经把所有的累

所有的埋怨都忘了

只知道我要的东西被我紧紧地抱在手中

没有任何人可以拿走它

我真正拥有了它

即使双腿为了找邮局走得有多累

我都在微笑

因为一切我都认为值得

更何况这里略略一算

大大小小的杂志报纸专访

不下1000张

有很多很多的专访都是赞赏啊峯的

每每不开心

只要随意拿起一张报道来看

都会自个儿在那里傻笑

我为什么会那么喜欢林峯

看了它们都会明白

然而我要应付重要的考试

两年来都没有时间再把它们重看一遍

每次想拿起它们来回味我的林峯

我都会对自己说

等多一年吧

继而是半年

100天

一个月

一个星期

然而中考过去了

我还没来得及把所有收藏的杂志报纸回味一遍

它们就已经变成一张张被撕碎的废纸

撒满了我房间的地板

推开门的一霎那

我的心麻木了

脑子里一片空白

那一刻我不懂得心痛

因为真的麻木了

不敢想这地板上是我的挚爱

一脚一脚重重地踩在它们上面

不敢看它们一眼

惧怕看到我曾为了它们找了多少路

找了多少人才弄到手上

惧怕看到那些我以为已经一辈子都属于我的东西

已经是一堆被撕得碎碎的废纸

其实我的心亦是碎碎的

家人狠狠地把它们一手抓起

把它们都堆在家门口

让收买报纸的人来收掉

只值不到10元钱

多么讽刺啊

这里的一切

难道只值10元

我的血

我的汗

我的梦

我的心

都不在了

全毁了

 

哭了又睡

睡醒了又继续哭

就这样大概天昏地暗地过了三天

仿佛生存没有了意义

要知道峯是我巨大的精神支柱

他的专辑亡

我的精神支柱也跟着亡

没有方向

完全不晓得自己该做些什么

也有轻生的念头

 

就这样

原本学习、追星两不误的我

没有心思完成作业

上课时经常走神去想我失去的东西——我的挚爱

下课也不多愿说话

处于行尸走肉的状态

三个月来没有和我爸爸说过一句话

因为痛恨

凌晨听到爸爸工作完回家开门的钥匙声

听到爸爸在房间里咳嗽的声音

一点都不在意

甚至觉得他很活该

渐渐的

时间过去了

觉得爸爸为了这个家

辛苦地工作

血肉良心还是心疼起爸爸来

三个月来

春节到了

我主动和我爸爸说了一句话

可他把我的挚爱撕毁砍烂的做法

我无法忘却

也无法原谅

 

身边的蜜都知道这件事

我也不愿再多说起这事

因为每每说起这些

我都无法控制自己的情绪

泪水一旦涌出来

就不知道什么时候才能停止

什么都做不了

最让我痛心的是

所谓一家亲的蜂蜜

很不体谅的在峰吧开贴说我骗人

说我帮她们买专辑是骗人的
只要认识我的蜜都知道我认识的蜂蜜很多

一直以来我在各地蜂蜜心目中都留有良好的印象

大家都对我很好

被那一个蜜公开这样一说

我想我的信誉都没有了

或许我自己是有做得不足之处

但老实说一句

我很后悔帮这个蜜买专辑

我要拿出20张专辑的钱给回你们

所以一直没有把专辑寄出去

在我最伤心的时候

在我绝望的时候

只有一个茂名的蜜一直支持我

还有一个马来西亚的蜜

虽然认识一年来都没有怎联系

可她一个星期不到就知道我出事了

并且打了半个小时的越洋长途电话慰问我

实在感动

南京有一个蜜也很好

她一直没有催过我给她寄专辑

所以最后我把最好的优待都给她

这次

我真正看清谁才是无私的亲

谁是自私的人

有个亲说我这是做好事反被别人冤枉

终究让我明白了

为什么很多蜂蜜都不愿意做这些愚蠢的好事

 

这场浩劫的后遗症也不少

学习成绩一落千丈

同学、朋友、蜂蜜

他们都说无论我再怎么不学习

也不可能退步成这样

原因是什么？

是我的精神支柱没有了

目标也失去了

没有方向

不只在学业方面退步了

家庭方面

我想自从我失去了挚爱的那天起

我对我爸爸妈妈始终有隔膜

在这件事上也不可能原谅他们

在追星方面我也不好过

不知道是啥原因

我觉得啊峯和我几乎没有交流

即使我就站在他面前

难道他知道了我追星不认真学习

难道他在峰吧里看到那个帖子

真的以为我是骗子

这些都只是我的猜测

我实在是想不出

到底是什么原因让他一下子对我变得那么冷

为什么？

为什么坏事接二连三地来

我已经伤心欲绝了

为什么一点希望都没有

我的精神支柱你什么时候回来

应该是说

还有什么事物可以作为我新的精神支柱

我不想再这样下去

好痛苦！

这算不算是先甜后苦？！

刚快乐过

一下子就掉进深渊

这让我承受不住

是不是掉进深渊就永不复生了呢？

无人知晓

                                                                                     May  11^th  2009

 

 

PS：亲们，不知道你们能不能读懂，但无论读不读得懂都好，我没有目的要表达什么，也不是要达到什么目的，只是想抒发自己的情绪，结果一下子就打下了这长篇大论。如果亲们不喜欢，可以忽视我的言论！