(這就是那篇本來在十月左右發表的blog)
說真的,完全沒想到你會這樣做。
我一心以為,這已算是告一段落。
只要找一天,說清楚,一切也就結束了,真正的告一段落。
但不是你想的那天。
感激你,實在幫了我很多。
但我不想再起事端。
無風無浪地過可以嗎?
我己決定了一切,計劃好了一切。
我累了,真的累了。
直到這一刻,我還是不知道我有沒有做錯。
站在十字路口上,你可以選擇,但每條路也只會通向同一個終點—痛。
我選擇了那條叫「長痛不如短痛」的路。
我想,這條路不會傷害她,我也只需受最小的傷。
這對大家來說,也許是最好的。
這事發生得是何等突然。
我一直掩飾着,對自己說那只是幻覺。
直到那天,看見了,知道了。
頓時被一股失落感籠罩了。
我對自己說沒關係,她不論怎樣也沒關係,她對我不重要。
那刻的我依然在自欺欺人。
但我什麼也不能做。
除了笑一笑,然後轉身,遠去。
本來故事不是這樣的。
但我放棄了它。
腦海中不斷浮現一條問題。
很想知道答案。
那條問題是:「我這是爭取,還是不自量力?」
得出了這個答案:「不自量力地爭取。」
我終於真正下定決心要得到它。
而不知不覺中,她在我心中佔有的位置越來越多。
在一瞬間,她的背影﹑她的笑容﹑她的眼神變得清晰,烙印在腦海中。
她的笑聲在耳邊輕輕的傳入,傳入心裏,搖身一變成為一陣風,把不屬於她的吹走。
相信你花了不少唇舌。
但我很疑惑,即使全世界也知道,又如何?
一句說話改變不了什麼。
這樣做不是多餘嗎?
我知道該怎樣做,也正等待那天來臨,解決一切。
如果要我再次選擇,我想我依然會選擇這條路。
某程度上,我渴望這結果,我寧願這樣。
而我,清楚自己在想什麼,做什麼。
從搖頭那刻起,已下定決心,豁出去。
儘管是不可能,儘管沒信心,也不能婆媽了,亦沒資格婆媽。
前路縱然崎嶇,也得走下去﹑撐下去,對嗎?
無論如何,我沒有遺憾。
已經早知會如此,有什麼遺憾?
唯一遺憾的,是自己的性格。
唯一遺憾的,是已過去的時間。
過去,只會遠去,不會消失。
我會背負着過去走下去。
上面有些是我對她的感覺。
本來告訴你,是多餘的。
但你勾起了我的回憶。
我只想趁我還有感覺時,寫下來。
而我,還是以前的我,把這壓了下來。
我現在只要它。
我不知道未來她在我心中的地位。
相信她會變得微不足道。
但現在,她還不是微不足道。
我會祝福她。
曾有人問我為什麼能放棄她。
我也曾問過自己這條問題。
很快,我得到答案。
我可以放棄她,因為我不是要擁有她。
我唯一希望的,是她能快樂。
如果讓外人知道會令她不快樂,何苦呢?
如果有人問我傷心嗎?
我會答:「曾經。」
但我學會了放手,不是嗎?
今年是我轉變很大的一年。
多謝你們改變了我。
讓我學會很多,感受很多。
我會享受我們相處的時間。
沒人知道未來是怎樣的。
今年不止我,也是很多人轉變很大的一年。
有些事,大家早就料到的。
只是大家也不願說出口。
我也不想說出口,寧願埋在心底裏,繼續裝傻。
虹玟 2009-12-10 03:28
「做個智Net的」 2009-12-09 14:25
elbertf 2009-12-01 15:09
clare 2009-12-01 13:01
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