杏林子（1942年4月12日－2003年2月8日）本名劉俠，台灣作家。
再貼一次《看雲》，這是我極喜歡的文字。
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看
雲
作者: 杏林子
小時候的我，白白細細，嬌嬌小小，會哄人，會撒嬌，還會哭----一碰江河千萬里。再加上膽小如鼠，怕黑怕鬼，怕一切會動的東西，包括剛出生的絨毛小雞在內。唯一不怕的是人。
第一次住醫院，從來粘在父母身邊沒有離開過一步的我，像是給人一刀切斷了臍帶似的惶然無助，偏偏遇上不識相的同房喋喋不休地大表同情：「你一個人住院怕不
怕呀？這麼小就離開家，好可憐喲！」每每在晴空萬里的時候，一下子給他說得風雲變色，大雨滂沱。真想找個什麼東西塞住他的嘴！
初初開始，還未認清病的厲害，只是給每日不斷的檢查折騰的煩不勝煩。每晚躺在病床的大蚊帳內，就是扳著手指數算聯考的日子，算完了聯考又算放棒，算著算著，夏天過完了，秋天也過去了。
想起同學們一個個意氣飛揚地開始他們的新生活，我卻敗兵似的住在醫院。多少日子的準備，三更燈火五更雞的努力，全白費了，就像一個中途被迫退出比賽的選手，我不怕激烈的競爭，我只是不甘心就這樣莫名其妙的被取消資格呀！
出院回家，霍然發現我所有的課本、參考書，連同書包一股腦給母親送了鄰居小孩，心中大痛，難道母親真的認定我永遠與學校絕緣了嗎？可憐最後一點攀附的希望也給斬了根。往後，我才逐漸意識到我這一生所要失去的絕不只這一點點。
年輕時的母親脾氣急噪、性情剛烈，沒有小孩不怕她。醫生為了尋找病源，把我的五臟六腑翻江
倒海仔細檢查，查到了膀胱，我受不了了，當然也是痛，也是怕，也是撒嬌，想尋點安慰，就抽抽噎噎地哭起來。可是母親也累了，也許在她的生命也從未遇到如此
令她無法負荷的重擔，他厭煩不耐地呵斥我：「不要再撒嬌了好不好！」我的哭聲倏然而止，就在那短短的一秒鐘，我從一個十二歲的小女孩成長大人。從此，我不
曾在任何人面前為我自己流一滴眼淚，訴一句苦。
如果連我最親近的人都無力承擔我的眼淚，那麼，這個世界上還有誰呢？生命的沉重和無奈就在於你必須背你自己的十字架啊！那一年，母親三十六歲。對她，對我，這都是一場磨難，一場浩劫，一場生死輪迴。
突然間，我變得什麼都不在乎，什麼都不怕了，棉隊病房裡人生人死，竟然也可以無動於衷。有
一晚，我到醫院大門外買消夜，因為腿痛，懶得走正路回去，就抄院側小徑，經過大廚房是，不知道哪裡竄出來個十七、八歲的小混混，站在牆角對著我玩他的下
體，他大概以為我會尖聲大叫，或是驚慌逃跑，結果什麼都沒有，我只定下腳步，狠狠拿眼挖他，他一定是被我的眼神嚇到了，慌忙拉起褲子就跑了。我恨恨地走回
去，誰面前也不曾提。才十三歲的人哪！
另一回，是福利社老闆。醫院伙食不大好，我們總要另外叫點東西，福利社老闆便頂著大食盒一
床一床的送。忽然有天鄰床的老太太告訴我，福利社老闆不規矩，每每在喊我「小姐」時，尾音又輕佻地加了個「姐」字，我自己倒沒注意，後來仔細一聽，果真如
此，也不動聲色，隔了兩天中午，正一屋子的人，他又來了。
「小姐-----姐！」
我猛地一轉身，冷到極點的問：「你剛剛叫什麼來著？」
他不防，臉刷地一下脹得緋紅，在幾十雙眼睛的瞪視下，恩恩啊啊尷尬地退了出去。下午，他特地來道歉，說是當時喝了點酒，酒後失態等等，我也不理他。結果，他到處跟人說我厲害，沒見過一個小姑娘這樣的。我哪裡是厲害，只是一肚子無以名壯的怨毒，誰敢惹我，就一刀子捅過去。
面對一個你看不見的敵人，無法扭轉的劣勢，你竟然不知道要找誰理論。除了滿心的憤滿，只有深沉的悲哀，悲哀自己的無能為力。
我其實不知道，母親早就把她的個性一絲不剩地遺傳給我，這一點也是後來才逐漸發現的。
小學三年級時，上課講話，老師打了我三記手心。老師是流亡學生，沒家沒眷，拿我當自己親人一樣的疼，常常在抽屜裡藏一點小點心偷著塞給我。可是那天他竟然打了我，竟然當著全班四十幾位同學面前打了我，這是我從未有的羞辱。
老師自己也後悔了，中午放學的時候，他叫住我。窗外正下著小雨，我到教室後面取雨衣，聽見他叫，只回過臉冷冷看了一眼，便頭一甩走了。
半路經過一家西藥房，特別在店前的大鏡子裡照了半天，確定自己不會露出任何的蛛絲馬跡，才神色自若的回家。
後來聽同學說，老師大哭了一常，但我仍然不能原諒，整整一個學期，我沒有跟老師講一句話，他吩咐我的事，我照做不誤，就是不睬他，不拿正眼看他。
五年級美術課，要繳圖畫，同學懷疑我的畫有人捉刀，我大怒，一把揪住她的頭髮就打了起來。兩個人從教室打到走廊，從走廊打到醫院，幾班的學生裡三層外三層的圍著，連老師們都出來看熱鬧，怪的是沒有一個人想到拉開我們。一直打到上課鐘響，才不得不罷手。
回家之前，我仔細把衣裙整理平展，破損的地方找針縫補，不讓自己露出一點破綻。
在外人眼裡，我永遠是一個靈巧乖順、快樂合群的小孩，不知道在柔弱的外表下也有那樣一顆剛烈的心。如此矛盾對立的性格，怕也是注定要孤獨一生吧！
從小到大，我的朋友極多，總看見我帶著一大幫朋友瘋來瘋去，不了料瞬間煙消雲散，從無一人真正進入我內心深處。
反倒是姐姐，木訥寡言，卻是自小學以至大學，每一階段都有幾位生死之交。
生病之後，我把自己陷入一個完全孤絕的世界。每天，父親忙公務，母親忙家務，兄弟姐妹各自忙他們自己的天地，我獨坐無語。我的沉默逐漸引起父母的憂慮不安，父親常常為了希望我講一句話而央求我。
唯一想到的只有死，卻是遲遲不能動手，不是怕，而是隱隱約約有股不甘。想來這樣一個打落門牙和血吞的人物，這樣一個胸中怒火熊熊燃燒的人物，也不是那麼輕易肯放棄自己的。
然而，無法宣洩的湖泊，總有一天會氾濫成災。我自己亦是越來越恐懼，不知道社麼時候會爆炸、會崩潰。
人為什麼受苦？受苦的意義在哪裡？
人生一世，難道真如希臘神話中那個不斷滾石上山的巨人一樣，只是一場徒然的掙扎嗎？
從小大舌頭的小弟，結結巴巴在我面前背：「天降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，````````」
我知道他是背給我聽的。可是我不要做偉人，我只要做凡人，平凡的生活，平凡的愛啊！
多少時候，我彷彿走在荒漠之上。
四野無人，孤單寂寞，掙紮著一步步前行，我多麼累，身心俱疲，深深的倦怠使我只想停下來，躺下來，什麼都不管。
可是內心深處總有一股無形的力量驅使，不能停頓，不能放棄。前進或許還有一生機，放棄則是死路一條。
我不敢回首，恐怕失去舉步的力量。
走著走著，突然有一天，莫然發覺，不知道什麼時候，我已走過最艱難的一段路程，遙望回程，簡直不敢置信自己是怎麼熬過來的，儘管精疲力竭，卻也欣然沉醉。終於過來了，真好！
原來，造物主本無意要我們受苦，受苦往往只是一個過程，藉此幫助我們找到自己，認識自己，並且肯定自己。
明白這一點，重擔就減輕，力量就產生，希望就滋長。
最重要的 是，你會發現----就好像大地旱到極處，卻發現仍有地下水可用，生命到了絕境，內在的潛力便勃發而生。
生命亦如泉水，你取用的越多，流出來的也越多，你不用，它就凝止不動。
蛹化為蝶，即不為繭所困。最難的是那一道關卡，只要掙扎過來，天地就在你眼前無限盡地展開。
初病的那年，母親內心也壓抑著莫名的結，常常在疲累中怒極大喊：「我是牛，是和老奴才啊！」那一聲對我猶如利刃割心。
母親亦是在掙扎中，我看著她受苦，無能為力。直到她自己突破那一道無形的障礙。猶如千回百轉的激流終於注入汪洋大海，寬闊平靜，無所不容。
我們各自歷練了自己的人生世界。
從小，我頗以自己的容貌自負。然而，隨著病情的加重，藥物的副作用，牙關節的變形，長期側睡的結果，使得這張臉逐漸失形。有一段時間，，我簡直恨死了自己，誰給我拍照，我就翻臉。
有回在榮總做水療，幫我做運動的小姐打趣我：「好一條美人魚」！
我白她一眼：「什麼美人魚，死魚一條！」
說罷自己倒先忍不住哈哈大笑起來，這一笑百無禁忌。
慢慢地，我也發現自己越來越不在乎別人的批評和傷害，甚至可以興致盎然地從另一角度打量自己。
前年，承蒙好友推薦，僥倖獲得一座小獎，沒想到我這個簡直可以說與事無爭的人，竟然也挨了不少冷嘲熱諷。我玩笑地對母親說：「居然有人嫉妒我了，可見我真是有點了不得了！」
一位文壇老友不知得罪了何方神聖，給人在報上罵了一頓，氣得打電話找我訴苦，我劈頭就是：「哎呀！恭喜恭喜！」
他大叫起來：「我挨了罵，你居然還恭喜我？」
我戲謔地說：「這就表示你已經有了挨罵的資格呀！」
朋友不甘心，直說要寫篇文章罵回去，我勸他算了。有的人吃飯撐著，專以罵人消遣，我們何苦跟著淌混水。再說，要做的事情這麼多，那有時間精力浪費在這些瑣瑣碎碎的事上。
很多時候荊棘原是我們自己栽植在心中的。什麼時候你能看破人事上的是非恩怨，自然覺得心平氣和，海闊天空。
病了近三十年，雖然在我的生命中，沒有浪漫，沒有放縱，便連姿意瀟麗一下亦是奢侈。有一回，山上的畫家朋友邀我去他家賞畫，窗外正是五月黃梅，我不禁猶豫，畫家說：「下雨有什麼關係，才好啊！」
藝術家多的是率直而為的性情中人，臨風起舞，對酒當歌，說不盡的風流寫意。小徑漫步，無邊絲雨，在畫家的眼裡又是何等詩情畫意。可惜的是我的關節承受不起這樣的豪華享受，從有滿心的詩意，只怕換來滿身的濕意。
畫家朋友終於沒有再約。
許多朋友常憐惜我病得辛苦，不能跑，不能玩，其實我自有我的大千世界。
貝多芬譜《歡樂頌》時，兩耳已完全失聰，聽不到一絲音響，但音符就在他心中、在他生命的血脈之內。
山也罷，水也罷，詩也罷，畫也罷，都在我胸中，自成宇宙。
這麼多年來，儘管實際生活猶如囚居，受制於那一床一桌之間。然而，眼中有牆，心中卻是無牆。台北昏暗小屋也好，山居明亮大房也好，對我都是一樣。
我幾乎可以用一種超然的眼光來看自己，彷彿我和我的軀體已經分家，它是它，我是我，我們分別生活在和兩個不同的層次裡，除非它痛得實在厲害，否則很少會干擾到我。
每天清晨，我看到自己一張潔淨飽滿、新鮮得猶如剛從樹上摘下來的桃子一樣的臉，心裡常有一種莫名的喜悅和感動。生命於我彷彿變成一種神秘的試探。我不知道我的信心有多大，耐心有多久，韌力有多強，除非我嘗試。
除非我自己去面對我的生命，藉著不斷的摸索，不斷的學習、不斷的發現來肯定我自己。每一天的超越都是一種蛻變，每一次的突破都是一種再生。
我真是覺得自己好似得著了沈萬三的聚寶盆，每一天都有一個全然嶄新的生命跳出來。而生命的真實就在這一點一滴追尋的過程中逐漸顯露出來，你能確實體會並享受到它的美好。
我們不知道，我們實在就是自己的敵人，掙扎一停止，甘甜就出來了。
當然，也不是從此就是康莊大道，也不是從此就沒有爭戰，還是有，只是你灰2發現痛苦也罷，眼淚也罷，沒有什麼能再損你絲毫。
苦難猶如一張濾網，將生命中的雜質一點點濾去，剩下的便是清澄如水。
直到此刻，我才霍然領悟，我們汲汲追尋的天國原來就在我們心裡。
我們若是不能找回心裡的伊甸，有一日便是置身天國，也是枉然。
「行到水窮處，坐看雲起時」，在人生的旅程上，有時候我們真以為走到了絕境，其實，也正是另一種人生的轉承。
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「除非我嘗試」這句話已經刻在我心上了。
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donsterz the monster 2010-02-09 01:46
阿耀 2010-02-08 23:50
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