快回家了, 只是告訴了一兩個好友, 也不敢直說回歸之期, 你知道為什麼嗎? 因為害怕. 或許我太愛面子了, 我想凱旋回歸而不是兩手空空. 但一個接一個朋友的電話, msn, sms, message 都是詢問實際歸期, 我感到有點煩躁. 當然明白朋友只出於關心, 但同一個問題被超過數十次, 再加上不能確定之約會...............請放過我吧!!
人大了,對自身之期望變得更高, 我一直律己以嚴, 所以多年來, 我不開心. 很多東西我只會挑戰最高難度, 怎至弄得遍體鱗傷也在所不計, 或許我唔輸得, 我太好性.
跟"你"心平氣和說出了事實都好一段日子了, 有些說話, 好聽的, 不好聽的,都受了, 好受抑或不好受都算吧, 或許你已暗中猜中我的心意.
多年的感情, 今天多了發現, 在你眼中, 你說........我是感性的,你也說我對朋友卻理性得很. 哦, 原來我的評價是這樣. 但我自覺一直都活得很理性, 或許對"你" 有點偏差.
又發現, 你年紀不小了, 但你還是一樣的吊兒郎當, 有什麼東西令你做人那麼猶豫不決? 又有什麼歷史使你說話那麼含糊不清呢?
我也看清自己, 別人會說我不愛自己, 我有時會想..............會否我一直只愛我自己?
當天離港, 忐忑的心情一直沒有出現, 直到飛機起飛才知事態嚴重. 但居然能在彼邦活了差不多8 年. 今天回家了, 反而顧慮多多, 為什麼?
有人說虐待不一定是身體上的, 心靈上的會傷得更怎. 我們有否一直都在虐待對方而不自知呢? 可能幾年後, 傷口結了疤, 會發現你很多缺點並且逐一放大, 直到連自己都討厭自己, 質疑自己才覺後悔都不定.
最想跟你說的只有"多謝你" 跟 "對不起". 回家的決定.........我也是狠下心才能做出. 我只想為了自己將來, 我是自私的. 但自私又比愚忠好, 不想 n 年後, 才每天對你發瘋似的亂吼狂吠. 當然你的涵養工夫也很好, 做得一絲不拘, 天依無縫.
希望終點在望.
