红花

--很多年前--

据说我离开北京的当天，北京就开始降温了，大概是吧

初到北京的时候，下起小雨来，最令人头疼的莫过于冬日里冷冷的雨了

刚开始晚上冷得不能入睡，远处总响着无人接听的电话的铃声，辨不清方向的铃声，也许就在隔壁，也许是在好几层楼下。互相靠着的两只脚像不是自己的身体一般冰冷和陌生，脚的形状在觉察不出睁眼还是闭眼的黑暗中，扭曲成有棱角的物块

于是，我开始怀念家的温暖

在北京的街道上，令人目眩的四处耸立交错的环线和高架桥，宽阔地以至略显呆滞的街道，四四方方的中西合璧的建筑，破旧的公共汽车，地铁上，每次握金属扶手，必然被静电打中，被风刮过后满脸的尘土

为什么那么多人最终都到了这个城市来了呢？

不记得是谁的电影中，就有这样的长长的镜头，两个人坐在玻璃橱窗前，一动不动，一直有十几分钟这样静止的镜头，真不知道看的人会不会烦

保有记忆的我和失去记忆的我，到底会有什么不同，我的那些梦想，那些未能实现的梦想和那些已经忘却的梦想终将会飘荡到哪里去呢?

这个世界有太多的梦想，人们会理所当然的认为你生来就必须是为自己的理想，为什么什么东西奋斗，这东西看来是没错的.但后来我突然想到这是为什么？人生来就一定要背负如此之多，如此之沉重的所谓的梦想吗？

當一個人面對一次抉擇的時候，無論選擇哪一邊，必定也同時失去了其他的一邊，也同時失去了某些東西

然而，我心裡正有什麼東西卡在那裡──圖像似的東西。我正凝視著某個甚麼物體時，它就那樣的佔據著我的心裡某個地方

它──那個甚麼東西，跑到我的心裡面，佔據個適當的角落，停在那邊。然後不停的播放著類似幻燈片的照片，一些我從沒看過的照片；或者說是已被塵封不再有記憶的照片

我知道，「我」要來找我了，只是不知道是什麼時候

「我一直在這裡呀！」

「在我心裡面一直放映著的照片，是不是你放的。」

「是。」

「為什麼要放呢？」

「因為我要來找你。而且我想讓你回想起一些事情。」

「是你自己隨便拿個甚麼故事放進去的吧！那些事情，我一點印象都沒有，怎能說回想呢？」

「的確是跟你有關的事情，只是你忘記了。」

「未來的事嗎？」

「過去的事情，也可說是我們一起經歷過的事情。」

「不會吧！」我心裡想

一邊一個人慢慢的走回「我」的世界裡去──我心裡的某個角落。到現在為止，「我」可能還一直在那裡播放著照片吧

偶尔还是会思考一些事情。譬如我的思想、我的生活等等。是我背叛了我的思想，还是我的思想亵渎了我；是我欺骗了生活，还是生活出卖了我；我一直在考虑着这些无聊的问题。总之，我的思想仍然泛着绿光；总之，我的生活仍然是死气沉沉；总之，我的红花仍然没有回来；总之，一切都如我所料到的那样，没什么结果

我可能一直在欺骗自己，我成功的杀死了自己思想和身体，而且目击了谋杀的全过程。有一种毁灭时的快感，就好象自虐狂一点一点用针刺入皮肤的感觉