04年4月12日(下)

唔單只呢幾日，我呢本年都背負著"乖孫"呢個名，又有無人知我為左我阿婆犧牲左幾多野。我為此放棄左我幾多私人的時間去陪佢，同埋我上個sem都盡左力去讀書，除左為自己之外，無非都係為左係佢有生之年見到我生性，得閒讚下我幾句。

個個都以為我去探佢為左食餐飯同埋睇波，唉，要睇我個hall都有得睇啦，何況自從佢病左之後，煮D野都變得超難食，求其整熟就算，有時要自己整隻荷包蛋食。為左同佢飲茶，唔食早餐的我仲使凌晨3點訓，都會8點起身落去。早排被人串話我唔溝女，大佬，點溝呀，得閒我都去陪我阿婆啦。宜家佢走左，我都鬆左一口氣。

由其是呢兩日，我呢個o靚仔做盡一切大人做的野，送佢入院呀，照顧住佢呀，照顧其他人的感受呀，你睇同醫生傾病情又會無啦啦變左係我，同一時間要我做好多重要決定呀，例如假若斷氣仲救唔救呀，點樣同我阿媽講呀...搞到好似個家要我去負責。

其實我唔太了解佢，佢都唔太了解我。但我知道咁多人裏面佢最錫係我，佢錫我多過錫自己D仔，因為佢知道我乖，知道我讀書唔太叻都叻過晒成家人，知道我父母唔得閒教我，我都無變壞。佢從來都無乜點讚過我，但我知佢對我要求好簡單，只係想我生生性性就得啦。事實上我都無乜點令佢失望過，到最後我都無。甚至符係佢病緊的時候，最掛住同擔心都係我，得閒就問下我幾時返去呀，幾時有波睇，次次見我走都有D落寞。

大家其實都知道我係佢精神上的最大支持，所以個個都叫我得閒就去陪下佢，同時地都加大左我的壓力。其實佢又何尚唔係我精神上的一大支持呢。

自懂事之後就好少係人面前表露自己真正的情感，因為時常都要顧及人地的感受，自己的情感只好放埋一邊，同埋好多時都唔到我諗咁多，唔通叫我o係醫院喊咩，有更多重要D既野要做，邊得閒喊wo。在行返hall的時候，夜難人靜之時，呢兩日壓抑得就黎崩潰的情緒，再也忍唔住，就咁喊左出黎，再唔理D行人點睇我。

事實上，可能對自己要求高，一直對係最後未能幫到佢而謹謹於懷，心想點解自己唔讀好D書，點解自己好似好無用咁。

始終世上從此少左一個痛錫自己的人，回憶起從前佢點樣盡全力去滿足我，對我千依百順，一想起種種再也不覆再的往事，眼淚就不自禁地流下來，其實我並唔係其他人所想咁硬淨，我，只不是沒有把一些不必要的情感在人前流露出來。

很想痛快地大哭一場，可惜現在不行，怕嘈醒果個訓左的room mate。

事實上，我認識既外婆，果個充滿活力，見識，中氣十足的外婆一早係大半年前已經死左啦。近排佢每日只有2小時會去飲茶，其他的時間都係訓係隻床到聽下收音機呀，睇下電視咁，生與死分別其實不大。只不過，我以後見佢唔到之嘛。

說實在，我仲未好接受到一個成日見開的人咁就離開左...

能解決的事，不必去擔心

不能解決的事，擔心也沒用

可能時間真的能沖淡一切