人生如果真的是一場，沒有結果的折子戲，那麼人活著到底是為個什麼了，現在已經是四月今天陽光照耀著大地，記起來了自已喜歡聽折子戲，如果人人都是一曲折
子戲，把最璀璨的部分留在別人生命裡，回首往事還泣泣在目，痛苦順帶著幸福的折磨，我的人生是不是也只是一曲折子戲，到了曲終人散該退場了。
離婚已經快三年兒子也六歲多了，可是我到現在也不曾碰到他，我的兒子是我一手帶大，回首跟兒子在一起的每天每夜，我現在就痛苦的想要死去，我的兒
子啊是我用生命換來的，我本來就不同於普通的女人，我根本就不懂得生孩子，也不懂怎麼去做一個好媽媽，兒子是我懷的第一個孩子，他也是我生的第一個孩子，
我是那種極怕痛的女人。
我要仔細想一想懷他生他的那些甜蜜的歲月，兒子有如是上天對我的恩賜，我是那種做任何事都不曾準備的女人，那么生兒子也是一樣的了，我怕甚至有些
恐懼又有點無奈，是啊試問一下人類，是有那個女人不懷寶寶，想了一想也覺得自已霸道得有點可恨，從女孩變成真正意義上的女人，其實要走很多的路，在我心裡
我覺得是歪路，所以我怕我不走我不回頭，我就是這樣的今年快三十，我還只懷了生了一個所以你們會覺得我很幸福。
我是因為這個原因不想活著的嗎？不是當然不是因為我不配做女人，可是如果真有來生我還是願意做女人，想想這段時間我吃的苦，也比別的不怕痛的女人
要痛很多的了，所以我怕啊怕結婚怕生孩子，當初老公怎麼也不會理解我，我痛的時候他只會流淚要不一邊去玩，所以我怕啊怕男人怕命運。
當你穿上風冠霞衣我將眉目掩去，大紅的門布扯開了這曲折子戲，是啊經常聽人說每個人的人生都是一曲戲，而我不同於他們的，我的人生我的每曲都是折
子戲，折子戲通常是不會上演開始和結局的，所以我怕啊怕命運的安排與捉弄，就像折子戲裡面唱的一樣的啊，人生正是多了一種殘缺不全的美麗，才沒有那麼多的
含恨和不如意，如果人間都失去多彩的面具，是不是也會有人去留念去惋惜。
然而我的折子戲已經接近散場，可是為什麼還有，那麼多人的讚美同情，是不是我也應該像普通的女人那樣，你脫下風冠衣我將眉目掩去，才不會有那麼多
的含恨和不如意，我憎恨命運的捉弄與同情，我是人但我不是凡人我是仙人，我為什麼也要像普通的女人那樣摧殘自已，我是白雨涵我姓白所以我不姓凡，所以我要
走出一條沒有人走過的路，雖然前方的路我一無所知，可是我不害怕了因為有你。
你就如同一盞明燈，你的瞳孔裡充滿了溫馨，我想我會一直往前走再也不要回頭，每次聽折子戲我都會淚流滿面，我想起了我的兒子，也想起了孩子他爸，
我的前夫是一個老實而又普通的男人，他的身上甚至沒有，任何值得炫耀的東西，可是他是我的愛人曾經的愛人，我愛過他可是沒有他愛我深，所以我們兩個人的折
子戲演了八年，甚至到現在還沒有結局，他不讓我見兒子我死也不懂，為什麼還要折磨我到什麼時候啊！
你是我的愛人我曾經最愛的男人，這一點你不管什麼時候都不用懷疑，為什麼還要來強行的擁有，你難道不明白不懂嗎？我們只是一場折子戲最終有曲終人
散的時候，你還在想要逃避，正是因為你的逃避和不負責任，讓我這兩年吃盡了苦頭，這樣的婚姻我無從說起，因為你沒有能力，並不是代表你不優秀，只是我們不
適合你保護不了我。
我不同於普通的女人，為什麼命運要如此的捉弄，讓本不該屬於我的苦難，這樣一而再再而三的來折磨我，曾經經常聽人說我永遠不會老去，可是這段時間
我每天起床後，第一時間的就去照了鏡子，發現鏡中的自已是真的老了呀！滿臉皺紋還寫滿了滄桑，我的愛人啊我曾經最愛的男人，還有一個我現在愛著的男人，你
們都可以放手了嗎？我靜靜的等待著期盼著，我們的傾城之戀該有個結局了。
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