若我對我的同工缺少體恤，如同我主曾施恩憐憫我，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我輕看那些主召我來服事的人，閒話他們的缺點，來有意無意地陪襯出我的優點；若我擺出一副「高人一等」的臉孔，忘記了「誰造你叫你與人不同的？你有什麼不是得來的？」那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我可以輕易議論別人的短處和過失；若我可以用漠然的態度講論甚至只是一個孩子的錯失，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我對別人的差錯漫不經心，似乎把它們看作當然的事，「哦，他們常常都是這樣的……」「哦，她就是這樣講話的……」「哦，他就是會做出這種事的……」那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我會從別人被取笑中得到樂趣；若我會在談話或甚至思想中奚落他人，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我會寫一封無情的信，說出一句無情的話，讓一個無情的思想侵入而不感覺到羞慚與傷痛，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我在遇到麻煩的事情的時候，不想到救主的痛心，遠多於想到自己的憂慮，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我不大瞭解祂的憐憫（主轉過來看彼得），若我不大瞭解祂對那真正謙卑痛悔者滿抱著希望的勇氣（祂對他：餵養我的小羊），那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我對付不法之事，為著任何其他的理由，除了下面的話所暗示的，「祂的右手向他們下了一條如烈火的飭令。嗯，祂愛祂的百姓……」若我能責備而心中不感到傷痛，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我在關心一個人而得不到反應當中，不堪勞悴而想放下重擔，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我不能忍受像浪子的父親那樣並不設法減輕遠方環境的嚴酷；若，在這個意思裡面，我拒絕讓神的律法實施出來，因為我不忍看這律法執行之時所引起的痛苦，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我在為那些我有責任的靈魂盡了責任以後而受到責備和誤解；若我不能把事情交託，保持平靜緘默，想到客西馬尼園和十字架，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我不能聽見「雨的響聲」（參列王紀上十八41-46），遠在雨還沒有下之前，而上到一些靈界的山頂，緊緊地貼近神的跟前，若我沒有足夠信心在那裡等待，將臉伏在兩膝之中，雖然已經六次或甚至六十次別向我報告：「看不到什麼……」直到最後「看見有小片雲從海裡上來……」那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我對一個曾叫我失望的人，抱疑懼的態度，而不抱信心的態度，若他跌倒的時候我會說：「我早就料到他會這樣子的……」那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我不以期望的眼光去看所有的人，只要從他們身上看出一點點希望的端倪，如同我主所作的，當，剛在祂的門徒爭論他們中間誰為大之後，祂在責備中軟下來，說出如此叫人內心溶化的話：「我在磨煉之中，常與我同在的就是你們……」那我就還是絲毫不懂加略山的愛。

 

若我將別人一件已經承認、懺悔並棄絕的罪仍然記在心裡，並且讓這些記憶染污我對這個人的想法，惹起我的疑心，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我對那些長得很慢的靈魂缺少了主的忍耐；若我沒有經歷到生產之苦（一種尖銳的，劇烈的痛苦），直等到基督成形在他們心裡，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我向軟弱發出軟弱的同情，對一個從十字架後退的人說：自憐吧；若我不向他付出那叫他振奮的同情，不說出一個同伴應說出的勇敢、鼓舞的話，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我不能保持緘默，當一個靈魂叫人失望的時候（除非是為著他的好處或別人的好處非講話不可）那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我會滿足於隨便的醫治一個創傷，說著：「平安，平安……」而實在沒有平安，若我忘記那句強烈的話：「愛裡不容許有虛假……」而把真話的利刃弄鈍，不講應講的話，只講叫人舒服的話，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我怕把另外一個人置於最高的地位，因為避免這樣作是遠為容易的，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我作任何抉擇，只因它們是我所選定的，若我讓個人的喜厭佔任何地位，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我把個人的幸福置於所託負給我的工作之前；若，雖然我已接受了這使命，也獲得許多恩典，我仍然沮喪倒垮，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我縱容自己，讓自己舒適的陶醉在自憐與自我同情中；若我不靠神的恩典學習堅忍不撓的精神，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我的「舊我」管轄了我，若我所有的思想環繞著「舊我」旋轉，若我的「舊我」佔去了我整個人，以致我的心靈難得有一刻脫離管束，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我開始感到「自我」的影子跨進我的門檻，我不馬上把門關上，並且靠著那在我們裡面管理、運行的那位的力量，使門緊緊的關閉，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我不能誠實的甘心樂意接受次要的地位（或甚至最末後的地位）；若我不能大方的接受著首要的地位而非要裝模作樣的「謙虛」一番，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我發現了一些曾使別人困惑的難題的答案時，我忘記祂，那位顯露所有深處隱祕事，又知道並向我們啟示所有隱藏在黑暗中的；若我忘了是祂把亮光賜給祂最不配的僕人，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我不能平靜的接受那些現在不能解釋的事實，忘記了主說過的「那不因我跌倒的有福了」；或若我能夠允許有一點點誤解的影子，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我不容許人家享有被「假定無過」的權利，而對人家所講或所做的不從好的一面著想，而想到最壞的一面，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我很容易生別人的氣，若我滿足於只維持一種冷淡，不友誼的關係，雖然明明有可能恢復真正的友誼，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若一個突然而來的震盪會使我講出一個不耐煩的、叫人難堪的字眼，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。（因為一個滿了甜水的杯子絕對不可能倒瀉出一滴苦水，不管是受到如何突然的震盪）

 

若我會感到深深的受傷，當別人把一些我毫不知情的罪過推在我身，而忘了我的完全無罪的救主走在這條路上一直走到底；那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我對那些定我罪的人感到無限憤慨、不平，因為我覺得他們的定罪非常不公平，而忘了假使他們真真知道我這人，如我自己知道自己一樣清楚，他們會加倍的定我的罪，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我說：「我願意饒恕，可是我不能忘記……」似乎神，那位每日兩次把全世界所有的海灘上所有的沙洗淨的神不能把那些恨的回憶從我腦海洗去，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若一個我非常需要他幫助的人似乎滿足於以草、木、禾稭來建造，而非專心以金、銀、寶石的建造為目標，而我仍躊躇著，不順服裡面的亮光，不願失掉他的幫助，因為很少人會瞭解我為什麼這樣做，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若一個靈魂（或一個團體）受託於我的保管，而我同意讓它受到軟弱的影響，因為世界的聲音──即最接近我的基督徒世界──充塞了我的耳朵，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我最能幫助別人的工作是一些對那些沒有分辨能力的人看來「不屬靈的工作」，而我卻暗裡抗拒，還欺騙自己說我渴慕作的是屬靈的工作，而其實我渴想的是那些有興趣、興奮的工作，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我受不了單調的生活，乏味的工作；若呆笨的人叫我厭煩，一絲生活上的漣漪便破壞了我心湖的平靜，一點生活上的瑣事便叫我小題大做起來，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我對別人的舒適不夠體貼，或對他們的感受，或甚至他們的小弱點毫無感覺；若我不留心注意他們所受的小傷害而失掉機會去安慰、幫助他們；若因著我的緣故破壞了家庭生活的和諧，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若別人的干擾叫我生氣，別人的需要叫我不耐煩；若我把陰影籠罩周圍的人，因我自己被陰影所籠罩，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我旁邊的人在受苦，而我竟不覺察，因為敏感之靈不在我裡面，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若在我對祂的奉獻裡面還有任何保留的餘地，就是對那位如此愛我甚至把祂最愛的賜給我；若在我的禱告裡面還有一個私下的「只是……」「主，什麼都可以，只是不要……」那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我被任何「泛濫的感情」所纏繞；若任何事物、地方或人物攔阻我對我的主絕對的順服，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我受託為別人做的一件事成了我的重擔，若屈服於裡面的不樂意，我逃避它，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若人的稱讚叫我得意，人的責備叫我頹喪；若我不能在被誤解中安息而不為自己辯解；若我喜歡被愛多於付出愛，被服事多於服事，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我渴望能為主所用把釋放的訊息傳給一個在捆綁中的靈魂，而並非僅是關心它是否得到拯救；若我在失敗的時候只是不斷想到自己的失望，而不求主把釋放的訊息賜給另一個人，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我要人家知道某一件被證實是對的事情是我作的，或者是我提議要作那件事的，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我不能忘記「個人的成功」這末一件瑣屑的事，以致它從不會閃過我的腦海，或如果它會的話，也不會容許它多留一分鐘；若那裝滿屬靈謟媚的話的杯嚐來甘甜，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我不能很自然，很誠懇的講出這樣的話：「你為我的緣故嫉妒人麼？惟願耶和華的百姓都受感說話，願耶和華把祂的靈降在他們身上……」（參民數記十一29）那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若在服事主的團契中，我使某一個朋友與我特別親密，以致其他的人有被遺棄的感覺；若我的友誼不會吸引其他的人更深入進來，而是吝嗇的（給我自己，為我自己），那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我拒絕允許一個親愛的人為基督的緣故受苦，若我不能體會這樣的受苦是任何一個跟隨「那被釘十架者」所能得到最高的榮譽，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我在一個靈魂心中佔了那惟獨是基督能佔的地位，使自己成為它第一的需要，而非引領它牢牢的與祂連結，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我對別人的工作只有冷淡的興趣；若我只想到自己特殊的任務；若別人的擔子不也是我的擔子，他們的喜樂不也是我的喜樂，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若當我以為很真誠地為某一件事情禱告之後得到一個我沒有預想到的答覆，而我退縮著不願接受；若我主要求我背負的擔子也是我心中的選擇，而我在裡面煩焦，不歡迎祂的旨意，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我逃避「被犂」，以及這種被犂過程中所包括的一切艱苦，隔離、不和諧的情況、奇怪的考驗，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我希奇為何有試煉臨到，而迫切的祈求神把它挪開，若我不能以信心接受任何的失望，也不能在遭遇困惑的時候心中仍然有平安，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我特別強調、誇張我被安排的處境或被委託的工作，把它喑地裡向自己或在暗示中向別人放大；若我讓人家覺得是「很難」的，若我留戀地回顧過去，在回憶的小徑上徘徊，以致我幫助人的能力大大削弱，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我心中所最熱切想得到的不是「那唯一能使所有重擔變輕，使所有均勻之處變得和諧」的愛，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我不願意做一粒麥子落在地裡死去，（即與它以前所活在其中的一切隔絕），那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我求神叫我不遭遇試探，而非求祂使我在試煉中得蒙拯救，叫祂的榮耀得著頌讚；若我忘卻十字架的道路引到十字架，非引到滿佈花朵的岸邊，若這樣的觀念左右了我的生活，或甚至不自覺的左右了我的思想，以致當覺得奇怪，雖然經上的話所說的是：「不要以為奇怪（似乎是遭遇非常的事），倒要歡喜快樂……」那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我的同伴不能向我要求那最終、最難的；若他們會踟躕不前而最後轉求別人，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。

 

若我會貪求世上任何一個地方，除了十字架底下的一片塵土，那我就還是絲毫不懂主耶穌十字架上的愛。