我累了！

我累了！是真的累了！

自從某件事之後，每天我的情緒也起伏得非常厲害，現在已不是文寫得好不好的問題，而是……

走進這個地方、加入這個大家庭，源於我對卡殿的熱愛；猶記得當日無意發現了這個小天地，覺得很有新鮮感、很喜歡，在別的坑看著大家的留言，感到很有愛似的，於是我也一頭栽入這個家了。

對於這個家，我一直都是很努力地去投入，家裡任何活動我都積極地參與，又會主動跟別的家人聊天……曾經聽過或見到過家裡有些不協調的衝突情況，那時我也認為大家本著愛去行，便會雨過天青，沒想到過加入這裡兩個月不到，我便給摒諸門外，我……也想離去了。

很羡慕某些人，受傷了、給某些親傷害了，會有許多人站出來替他說話(嗯，我也曾經挺身而出呢！)，但我受傷了呢？卻不能呼一口冤，只能自閉地站在角落裡哭泣。

這個多星期，我真的哭過無數遍。或許有些人覺得我很無聊，很不成熟，怎麼少許事情便哭得死去活來……我想說是：我不是為文而哭，我是為到自己受到的傷害而哭(當然，看見有個別很忠心的親親仍在我坑中留言，我也會邊看邊感動得流下淚來)。嗯，我是一個愛哭的人；開心會哭、感動會哭、傷心了，也會哭。

有些話藏在心裡，一直都沒說出來，在某些版、某些聊天的地方，我其實一直都被襪視的，不知道該怎麼說，只是……有些時候自己也愈說愈沒有癮子，被襪視的感覺真的不好受。

今天，為了一宗小事，我又給排在外邊了，所有出現我留言的坑或是我自己的坑都被徹徹底底地給壓下去了，連某篇一直用別的名號發的文，當暴露了我才是真正樓主後，也有小白走來罵我了，怎麼就是對準我的文章呢？不喜歡，便直截告訴我，叫我別發文好了。大概如某君所說，我太“串”了，是麼？

文明明更了，卻被打盡深海裡去……許久沒遇上這情況了！那深得不見天的底，比我初來時沈得更深、更入、更底。我對某親說：我給杯葛了！某親說：不會是真的吧！我說：看來是真的……對不起！我真的有這個感受。

自從某事件發生後，上到某些聊天的地方，不是被襪視，便是被挑釁，那感覺真的很難受，令我很不開心。幹麼不開心了連發洩的權利也沒有？或許不關某些人的事，而是一些好打不平的人走出來替某些人出氣吧！是我錯了麼？我不該這麼大模施樣地叫親去別處看文，是吧？我應該靜靜地邀請他們的。

難過，是因為在這兒，我真的付出過愛，每次收到生日祝福邀請，我都花上許多心思去寫祝福語，寫得連自己都給感動了……傷心，是因為我曾經以為可以在這小園地落地生根，誰知道一天夢醒後才發現這個“家”原來不屬於我的……

跟親聊天的時候，除了某幾位較深交的，我會盡量閉著自己的不快和傷心，我並不想去說那兒有任何不好，我不願成為一個紛爭的製造者，我不願去說這地方的壞話……因為，我還是愛這個“家”的，雖然這不是我的“家”。

或許你會覺得我太執著，我也承認對於這個“家”，我是執著的，因為我真的真心真意地付出過；沒有付出便不會有傷害，只有付出過才會感到痛。

我累了！我真的很累！淚流了一次又一次，也不知所謂何事。許多的朋友都忽然失蹤了，我失去了那些我一直以為是朋友的朋友，我的心真的很痛……一切，也只因我太天真吧！

我，不想再到那兒了！這是我在這一刻的感受。我真的不想，但卻又割捨不下，但我真是灰心、死心了！很累，不想再玩這遊戲。